Sábado 17 de Febrero de 2.007 en algún recóndito lugar de Cipolletti, que pretende pasar por campo de fútbol.
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA (Ringtone MONOFÓNICO de LAMBADA)
Guillón: “Uh... ese es mi celu...”
Corre cual gracil gacela hacia su bolso y revuelve desesperadamente hasta encontrar su móvil.
Guillón: “Aló...”
Del otro lado del teléfono se escuchan los gritos: “¡A VER! ¡¡¡CÓMO CARAJO ENTRAMOS!!!... ¡¡¡¿CON LÍNEA DE TRES O LÍNEA DE CUATRO?!!!!”
Era la voz inconfundible de GURKARIEL.
Guillón (Con indecisión): “Bueno, este... me parece que... a ver.... ehhhh... ¿Línea de Tres?...”
Gurkariel: “¡OTRA VEZ LA MISMA MIERDA...! SI SON UNO INÚTILES, NO SABEN NI ATARSE LOS BOTINES Y QUIEREN COORDINAR UNA DEFENSA DE TRES... ¡¡¡ESO SÍ QUE NO LO ACECTO!!!”
Guillón (Sosteniendo su teléfono a medio metro del oído por miedo a que se le rompan los tímpanos): “Bueno... bueno... pero vamos a poner cinco en el medio, para compensar y....”
Gurkariel (No lo deja terminar a Guillón): “¡QUÉ HIJUEPUTA! SI NO TENEMOS CINCO MEDIOCAMPISTAS COMO LA GENTE... ES AL PEDO, YO NO PUEDO FALTAR... ¡¡¡ESTO NO ES LO CORRETO!!!”
Guillón (Buscando la cuadratura del círculo o que Gurkariel lo escuche, que es lo mismo): “Pero Gurkita... escuchame, está bien el planteo, a eso le sumamos dos delanteros y así....”
Gurkariel (DESAFORADO): “¡¡¡NO TE PUEDO CREER!!! ES INACECTABLE... AL FINAL CADA UNO HACE LO QUE SE LE CANTA EL FORRO DE LAS PELOTAS... ¡¿NO HABÍAMOS DICHO QUE ÍBAMOS A JUGAR CON SISTEMA 3-5-2?! SI DECIMOS UNA COSA LA TENEMOS QUE HACER... SI DECIMOS QUE JUGAMOS CON 3-5-2, JUGAMOS ASÍ, NO PODEMOS CAMBIAR LO QUE YA DIJIMOS... CUANDO VUELVA DE LA CLÍNICA CORMILLOT VOY A PONER LOS HUEVOS SOBRE LA MESA...” Tu-Tu-Tu-Tu (Esto es el tono de que cortó, por si alguno no se dio cuenta).
Cara de completa confusión de Guillón...
Normen: “¿Quien era Guillón?”
Guillón: “Gurkariel, dice que nos desea suerte...”
Todo el mundo se apresta a iniciar el partido del haraposo Pelotillehue F.C. contra el temible BRUJOS...
Ya se disponen los once titulares... el árbitro consulta a sus colegas y pita para que comience a correr el reloj y la pelota... Moscho se pepara a hacerle un pase a Coco para que la redonda gire... y se pisa el pie derecho, cayendo de bruces sobre la línea de cal del medio campo... La risa de los integrantes del equipo contrario hace suponer que no tendremos una tarde fácil de sobrellevar.
Moscho se incorpora, con el orgullo herido y el cuidado bigote pintado a medias de blanca cal, cual émulo del enorme Charly García... y se va para un costado.
Va Dientaniel a la mitad de la cancha y realiza el saque inicial hacia Coco...
Coco, al recibir el pase de Dientaniel, se queda frenado, da media vuelta la cara y mira al árbitro....
Coco: “Eh!!!, Chabón, no vistes como se adelantaron... no empecemos de temprano... si no tenés huevos para cobrar no vengas...”
Dientaniel (A Coco): “¡¡¡Coco!!! Dejate de joder, no ves que recién empieza el partido...”
Patín (Cincuenta metros más atrás): “¡¡DIENTANIEL!! No empecé a romper las pelota de temprano... loco, siempre hablá vos loco... que te creé que só...”
Normen (Desde un costado): “¡¡¡BUENO PATÍN!!! No te metás, ¿No vés que no sirve para nada? Hay que ser boludo loco... que se creen... todavía no empieza el partido y ya nos estamos peleando... CERRÁ EL PICO...”
Brurer (Otra vez desde el medio): “BUENO, BASTA NORMEN... QUE SE CREYERON... DIJIMOS QUE NO ÍBAMOS A HABLAR, EL BOLUDO ESTE DE DIENTANIEL SIEMPRE IGUAL, Y VOS PATO NO TE METÁS...”
Richardín (Desde el otro lateral en el medio): “CALLATE BRURER... VOS NO PODÉS HABLAR... SI HASTA HACE CINCO MINUTOS ESTABAS CAGANDO POR EL MIEDO QUE TE DABA EL PARTIDO...”
Chinete (Atrás de Richardín): “CERRÁ EL PICO LOCO, SI VOS TAMBIÉN SOS UN CAGÓN... SON TODOS UNOS CAGONES... NADIE PROTESTA NADA, TODOS SE BAJAN LOS PANTALONES...”
Chucky (En el medio del campo): “¡EH! Chinete... no vengás a boconear vos que te la pasás hablando pelotudeces todos los partidos y...”
Guillón (Atrás de Chucky): “Callate vos mamerto, que encima que te hacés el estrella después venís a criticar...”
Dieguei (En ¾ de cancha): “Vos ni te metás Guillón, si sos el primero que después habla huevadas en las reuniones... sos un sorete mal cag...”
Moscho (En el área contraria): “Callate Dieguei, que vos sos un morfón de mierda y encima cada vez que abrís la boca es para decir alguna mariconada...”
El arquero del equipo contrario (dirigiéndose al Moscho): “Che, Viejo ¿Y Uds. a qué carajo vienen acá?”
Claro, ahora todos se preguntan para qué publico este detalle de las pavadas que hablan los fracasados estos... bueno, la verdad es que es bastante aburrido, pero el genio de Guillón (que no tiene límites más allá de su coeficiente intelectual de -43), se dio cuenta que el itinerario de la discusión era el esquema de una jugada perfecta... la patentó, se la vendió a los clubes más importantes del Fútbol Mundial, se hizo multimillonario, fue a un casino clandestino, apostó todo al Tute Cabrero, perdió, se humilló y volvió tan pobre como siempre a comandar las huestes del desengaño.
He aquí la jugada patentada por Guillón a partir de la discusión de sus compañeros:
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA
PAPÁ-PAPÁPAPÁ-PAPAPAPAPAPA-PAPAPÁAA (Ringtone MONOFÓNICO de LAMBADA)
Guillón: “Uh... ese es mi celu...”
Corre cual gracil gacela hacia su bolso y revuelve desesperadamente hasta encontrar su móvil.
Guillón: “Aló...”
Del otro lado del teléfono se escuchan los gritos: “¡A VER! ¡¡¡CÓMO CARAJO ENTRAMOS!!!... ¡¡¡¿CON LÍNEA DE TRES O LÍNEA DE CUATRO?!!!!”
Era la voz inconfundible de GURKARIEL.
Guillón (Con indecisión): “Bueno, este... me parece que... a ver.... ehhhh... ¿Línea de Tres?...”
Gurkariel: “¡OTRA VEZ LA MISMA MIERDA...! SI SON UNO INÚTILES, NO SABEN NI ATARSE LOS BOTINES Y QUIEREN COORDINAR UNA DEFENSA DE TRES... ¡¡¡ESO SÍ QUE NO LO ACECTO!!!”
Guillón (Sosteniendo su teléfono a medio metro del oído por miedo a que se le rompan los tímpanos): “Bueno... bueno... pero vamos a poner cinco en el medio, para compensar y....”
Gurkariel (No lo deja terminar a Guillón): “¡QUÉ HIJUEPUTA! SI NO TENEMOS CINCO MEDIOCAMPISTAS COMO LA GENTE... ES AL PEDO, YO NO PUEDO FALTAR... ¡¡¡ESTO NO ES LO CORRETO!!!”
Guillón (Buscando la cuadratura del círculo o que Gurkariel lo escuche, que es lo mismo): “Pero Gurkita... escuchame, está bien el planteo, a eso le sumamos dos delanteros y así....”
Gurkariel (DESAFORADO): “¡¡¡NO TE PUEDO CREER!!! ES INACECTABLE... AL FINAL CADA UNO HACE LO QUE SE LE CANTA EL FORRO DE LAS PELOTAS... ¡¿NO HABÍAMOS DICHO QUE ÍBAMOS A JUGAR CON SISTEMA 3-5-2?! SI DECIMOS UNA COSA LA TENEMOS QUE HACER... SI DECIMOS QUE JUGAMOS CON 3-5-2, JUGAMOS ASÍ, NO PODEMOS CAMBIAR LO QUE YA DIJIMOS... CUANDO VUELVA DE LA CLÍNICA CORMILLOT VOY A PONER LOS HUEVOS SOBRE LA MESA...” Tu-Tu-Tu-Tu (Esto es el tono de que cortó, por si alguno no se dio cuenta).
Cara de completa confusión de Guillón...
Normen: “¿Quien era Guillón?”
Guillón: “Gurkariel, dice que nos desea suerte...”
Todo el mundo se apresta a iniciar el partido del haraposo Pelotillehue F.C. contra el temible BRUJOS...
Ya se disponen los once titulares... el árbitro consulta a sus colegas y pita para que comience a correr el reloj y la pelota... Moscho se pepara a hacerle un pase a Coco para que la redonda gire... y se pisa el pie derecho, cayendo de bruces sobre la línea de cal del medio campo... La risa de los integrantes del equipo contrario hace suponer que no tendremos una tarde fácil de sobrellevar.
Moscho se incorpora, con el orgullo herido y el cuidado bigote pintado a medias de blanca cal, cual émulo del enorme Charly García... y se va para un costado.
Va Dientaniel a la mitad de la cancha y realiza el saque inicial hacia Coco...
Coco, al recibir el pase de Dientaniel, se queda frenado, da media vuelta la cara y mira al árbitro....
Coco: “Eh!!!, Chabón, no vistes como se adelantaron... no empecemos de temprano... si no tenés huevos para cobrar no vengas...”
Dientaniel (A Coco): “¡¡¡Coco!!! Dejate de joder, no ves que recién empieza el partido...”
Patín (Cincuenta metros más atrás): “¡¡DIENTANIEL!! No empecé a romper las pelota de temprano... loco, siempre hablá vos loco... que te creé que só...”
Normen (Desde un costado): “¡¡¡BUENO PATÍN!!! No te metás, ¿No vés que no sirve para nada? Hay que ser boludo loco... que se creen... todavía no empieza el partido y ya nos estamos peleando... CERRÁ EL PICO...”
Brurer (Otra vez desde el medio): “BUENO, BASTA NORMEN... QUE SE CREYERON... DIJIMOS QUE NO ÍBAMOS A HABLAR, EL BOLUDO ESTE DE DIENTANIEL SIEMPRE IGUAL, Y VOS PATO NO TE METÁS...”
Richardín (Desde el otro lateral en el medio): “CALLATE BRURER... VOS NO PODÉS HABLAR... SI HASTA HACE CINCO MINUTOS ESTABAS CAGANDO POR EL MIEDO QUE TE DABA EL PARTIDO...”
Chinete (Atrás de Richardín): “CERRÁ EL PICO LOCO, SI VOS TAMBIÉN SOS UN CAGÓN... SON TODOS UNOS CAGONES... NADIE PROTESTA NADA, TODOS SE BAJAN LOS PANTALONES...”
Chucky (En el medio del campo): “¡EH! Chinete... no vengás a boconear vos que te la pasás hablando pelotudeces todos los partidos y...”
Guillón (Atrás de Chucky): “Callate vos mamerto, que encima que te hacés el estrella después venís a criticar...”
Dieguei (En ¾ de cancha): “Vos ni te metás Guillón, si sos el primero que después habla huevadas en las reuniones... sos un sorete mal cag...”
Moscho (En el área contraria): “Callate Dieguei, que vos sos un morfón de mierda y encima cada vez que abrís la boca es para decir alguna mariconada...”
El arquero del equipo contrario (dirigiéndose al Moscho): “Che, Viejo ¿Y Uds. a qué carajo vienen acá?”
Claro, ahora todos se preguntan para qué publico este detalle de las pavadas que hablan los fracasados estos... bueno, la verdad es que es bastante aburrido, pero el genio de Guillón (que no tiene límites más allá de su coeficiente intelectual de -43), se dio cuenta que el itinerario de la discusión era el esquema de una jugada perfecta... la patentó, se la vendió a los clubes más importantes del Fútbol Mundial, se hizo multimillonario, fue a un casino clandestino, apostó todo al Tute Cabrero, perdió, se humilló y volvió tan pobre como siempre a comandar las huestes del desengaño.
He aquí la jugada patentada por Guillón a partir de la discusión de sus compañeros:
1 comentario:
Ha llegado... tarde, pero ha llegado. De todas maneras agradezco a los soretes que no me mandaron nada para ayudarme a publicar, con la honrrosa excepción del Chino, que pronto verá cargadas sus hábiles disquisiciones.
Abrazos
Publicar un comentario