Acto de Constricción:

(O de Como al que nace Barrigón es al ñudo que lo fajen)

Viernes... de Enero de 2.007, por la noche un grupete de los más selectos perdedores de Neuquén y Cipolletti reunidos en la casilla de cartón de célebre borracho fabulador.

El ambiente es el propio al de cualquier conjunto deportivo amateur en aras de organización de una nueva etapa de competición... es decir: humo de cigarrillo inundando todos los rincones, una gruesa picada bien surtida sobre la mesa, reguero de botellas de cerveza, vino y fernet por todos lados, gritos ensordecedores como telón de fondo... para colmo, pleno enero con un calor que derretía la cera de los oídos... el olor a sudor (proveniente de las zonas más variadas de la anatomía humana) comenzaba a ser palpable.

Guillón: “Muchachos, creo que ya es hora de que maduremos, llevamos diez años intentando jugar al fútbol y lo más que logramos fue saber que el objetivo es meter esa cosa redonda en uno de los arcos.”
Normen: “Yo creo que Guillón tiene razón...”
Gurkariel (Desacatado): “¡A mí no me vas a decir cómo se juega al fútbol! Yo me la paso viendo Utilísima Satelital y ya hice como ocho modelos de tortas decoradas como un estadio... Gil.”
Normen: “Yo creo que Gurkariel tiene razón...”
Guillón (Morigerando): “Ya sé Gurkariel, pero yo no discuto tus dotes como repostero, es más, sabés lo que me gusta comerme tu galletita, pero ahora estoy hablando de Deporte... Otro año más pasando vergüenza, me parece demasiado.”
Coco: “Si, es verdad, la última vez que metimos un gol lo festejamos como locos, nos tomamos como cuarenta cervezas y terminamos todos mamados, eso está bueno, pero la próxima vez que hagamos un gol propongo que esperemos a que termine el partido para empezar a festejar, por que esa vez a la final terminamos perdiendo como 9 a 1...”
Normen: “Yo creo que Coco tiene razón...”
Moscho: “Yo comparto la opinión de Guillón. Tenemos que decidirnos, si somos un equipo de amigos que se junta para distraerse un rato o hacemos un equipo competitivo...”
SILENCIO GENERAL EN LA SALA...

Moscho: “Ya sé, Ya sé... nosotros no hacemos un equipo competitivo ni volviendo a nacer, pero siempre queda bien decir eso... ¿Vieron?.”
Patín (A los gritos, gesticulando mucho con ambas manos y sosteniendo su chopp en forma acrobática sobre la buzarda): “¡¡¡De última, lo que debemo tener en cuenta es que todo queremo jugar, vamo lo sabado a pasar un rato corriendo nomá... entonce no... vite... que a vece uno que quiere jugar y no... que uno dice una cosa y otro la otra y así nadien tiene gana... por que a la final... escuchame...tsh”
SILENCIO GENERAL EN LA SALA...

Chinete (Intentando retornar a la coherencia): “Bueno, sí, eh... digamos que está bien, pero lo importante acá no es solamente cuantos somos para disputar un encuentro ecuménico... ¡SI NO CUANTOS SE SUMAN PARA PUTEAR A LOS ÁRBITOS RECONCHA DE SU MADRE, HIJOS DE MIL PUTAS, MAL PARIDOS, CULO ROTOS, PUTOS RELAMIDOS, CULIADOS DE MIERDA....”
Guillón (A esta altura ya asustado): “Tá, tá, Chinete... entendimos el concepto... pero secate la saliva y no nos vayamos por las ramas...”
Normen: “Yo creo que Chinete y Guillón tienen razón...”
Todos: “¡¡¡BASTA NORMEN!!!”
Dieguei: “Bueno, yo opino, que tenemos que ir a jugar tranqui nomás... No nos metamos presión queriendo estar arriba, por que yo enseguida me estreso y después tengo ataques de pánico... vieron como es esto...”
Moscho: “Bueno, sí, lo que dice Dieguei está bien... Supongo que se refiere a que con el estado físico que tenemos somos el blanco perfecto de la chacota... Mirate vos Dientaniel, tenés el cuerpo como la combinación perfecta entre la guata de la Tota Santillán y las piernas del Sr. Burns...”
Gurkariel (Completamente desaforado): “¡¡¡A mí no me van a venir a decir como hay que mantener el estado físico!!!... Yo logré mantener mi misma condición durante los últimos diez años...”
Rulen: “Si... los mismos cien kilos, la misma panza...”
Negro (Autoritario): “¡Bueno, Basta CARAJO!... Ya se dejan de pendejadas... y pasen la cerveza que hace como 10 segundos que no tomo nada y ya me está pegando el síndrome de abstinencia...”
Guillón (Desesperado): “Por favor chicos... vamos a terminar como todos los años cuando nos juntamos a organizarnos... borrachos, babeando incoherencias y sin llegar a ningún tipo de acuerdo... no seamos tontos... porfis...”
Ese cierre motivó un alud de carcajadas, dejando a Guillón expuesto en su más alto nivel de boludez a pesar de sus loables intentos de lograr congruencia...
Dientaniel (Secándose las lágrimas): “Che, porfis, por qué mejor no hablamos del tema de las camisetas... las que tenemos son una hilacha... parecen los calzones de la hermana del Negro...” ¡¡¡¡TUC!!! Terrible botellazo propinado por el Negro en la cabeza de Dientaniel que comienza a sangrar profusamente....
CARCAJADAS incontenibles de todos, incluido el boludo de Dientaniel, que no sabía muy bien qué había pasado...
Moscho: “Bueno, basta, antes de seguir vamos a ponernos de acuerdo en algunos puntos... yo propongo un par de ideas que se me ocurrieron el otro día cuando me masturb... eh... me afeitaba en el baño... – Saca un arrugado papel del bolsillo – Paso a leer: Primero: Yo soy el Director Técnico y master supremo del equipo, Segundo: Al que no esté de acuerdo con el primer punto se puede ir soberanamente a lavar el ojete, Tercero: Jugamos con línea de tres en la defensa ...”
Gurkariel: “¡¡¡¡QUÉ... ESTÁS LOCO O LA PAJA TE SECÓ EL CEREBRO!!! CÓMO MIERDA VAMOS A JUGAR CON LÍNEA DE TRES... PELOTUDO...”
Guillón (Agarrándole los brazos a Gurkariel): “Tranquilo viejo... dejalo terminar...”
Moscho (Visiblemente compungido... por no decir cagado en las patas): “Este... bueno lo podemos discutir... yo propongo nomás... entonces: Tercero: JUGAMOS CON LÍNEA DE CUATRO EN LA DEFENSA ....”
Gurkariel: “¡¡¡¡QUÉ... OTRA VEZ VAMOS A JUGAR A LA CAGONA!!! ME TIENEN LOS HUEVOS AL PLATO... HAY QUE JUGÁRSELA LOCO... NO VAMOS A GANAR NUNCA ASÍ!!!!”
Guillón (Completamente resignado): “Bueno... otro día discutimos la defensa... seguí Moscho.”
Moscho (Arrugando el papelito que tenía de machete): “Ehhhhh.... bueno... como principio... ehhh... bueno... ¡Ah! Ya sé... hagamos así, pongámosle multa a cada una de las boludeces que venimos haciendo desde siempre, a ver si empezamos a mejorar: el que falta sin aviso tiene que pagar una multa de tres birras, el que llega tarde a la cancha, tiene que pagar una multa de tres birras, el que se hace amonestar con amarilla por hablar, multa de tres birras, expulsado por hablar tiene que pagar una multa de cinco birras, los que se pelean antes, durante o después del partido multa de cinco birras, el que llega a la cancha re mamado, multa de tres birras...”
Claro... usó la palabra mágica BIRRA y por unanimidad todos aceptaron la idea....

Cuatro semanas después de aquel viernes de organización:
El grupo de amargos reunidos, haciendo una fila, todos vestidos con una batita blanca... enfrente, un enfermero fornido con casaca celeste les va dando una pastillita a cada uno...
Guillón (a Moscho, que está atrás de él en la fila): “Ché, que cagada...”
Moscho: “Yo nunca pensé que esto de las multas iba a terminar con todo el equipo internado en esta puta granja de rehabilitación de alcohólicos, ¿Cómo podía saber que íbamos a tener DIEZ CAJONES de cerveza por multas cada sábado?. No aprendemos más…”