miércoles, 29 de agosto de 2007

Wind of Changes (Scorpions)


By Peter Jackson.

Por fin un tiro para la justicia, en un partido chivo esta vez la suerte estuvo de nuestro lado. A priori un partido fácil y accesible, se complicó por el estado del campo de juego, el balón y el viento que corría en ese momento. Resultado final 1 a 0 a favor del Pelotillehue F. C. ¿gol de algún delantero, del enganche? Noo, gol del Muñeco Mirantes. Gol de cabeza o recogiendo un rechazo de la defensa rival y clavándola en el ángulo, no, bochazo desde mitad de cancha ayudado por el viento a favor, pique alto que sobrepasa al golero y termina dentro del arco.
Antes de seguir, explico un poco el tema de elegir primero el arco con viento a favor, algo que produjo discusiones con varios cabezones en el equipo. Dos posturas, para quién escribe son válidas, la primera es la de aprovechar a nuestros jugadores frescos (menos el Freddy) sin viento en contra para correrlas todas y aprovechar para pegarle siempre al arco desde cualquier lado. Segunda opción es aprovechar todos los beneficios y ventaja lograda con la primer opción, y cuando se tiene viento en contra aguantar, rechazar todo lo que venga y jugar con la desesperación del rival por anotar. Esto se cumplió a la perfección, tendríamos que haber logrado una mayor diferencia en el primer tiempo para no haber sufrido tanto.
El sistema de juego fue un 4-3-1-1-1 porque es lo que hay y lo que fue a jugar. Si bien los pulehuesos fueron los mismos de siempre, Sanpiterson, Normand, Mairan, Chino y el Muñe, supieron mantener el cero del arco de Wilhem. Pat Morita y Hector “SuperVegeta” Mirantes de carrileros, el Chejo de enganche. Dieguei de mediapunta y Freddy de “Llanero solitario” adelante. Ausencias demasiadas para un equipo diezmado por lesiones, es la razón de la alineación inicial. Capitán alternativo por segunda vez que ganó su segundo sorteo y cosechó su cuarto punto en seis capitaneado. Fue en el primer tiempo donde se logró el mayor volumen de juego con varios pasajes del partido a puro toque y toque.
Segundo tiempo nos pusimos el overol, no hubo tanto despliegue ni demasiados toques seguidos, tratando de despejar los tiros que metía el arquero de “la Colmena” y saliendo de contragolpe. Sin poder asistir ningún contraataque efectivo que estirara la ínfima ventaja.
Se terminó el partido con el tuje apretadito, con uno menos, que “La Liga de la Justicia” deberá poner los huevos en la panza, pero mantener el cero el arco fue como una proeza épica. Tal vez no éramos “300” ni tampoco espartanos; éramos once giles tratando de parar los embates del rival, que no eran persas ni estaba Jerjes comandando el asedio. Y ni siquiera sé si Leónidas tenía tantos huevos como el Pelo y su capitán.
Al igual que el Manchester, que logró un costoso triunfo y con un viandazo desde lejos, es un equipo que no tiene delanteros y le cuesta crear peligro eficiente. Pero los “diablos rojos” de Alex Ferguson tienen la chapa de campeón y sus rivales aprovechan para sacarle ventaja en la tabla de la Premier League. En tanto el aurinegro necesita agarrar una buena racha para que los líderes o quienes están en zona de ascenso no se nos escapen. Su único delantero, Carlos Tevez, por ahora no anda derecho pero cuando se ilumine o tenga compañía arriba hará estragos en las defensas inglesas; y nuestro hoy único delantero, Alfredo “Branca” Lineares, se parece más a Orteguita cuando tuvo que dejar la pretemporada por no poder mantenerse sobrio. Y nuestro Rio Ferdinand, Guillón, que no es tan morocho ni tan delgado pero un símbolo de la defensa, uno de los insustituibles que siempre está. El colorado que tenemos no se despliega como Scholes y tenemos un Chino y no un coreano; el mediocampista central, Carrick, es alto y esbelto con buena pegada y el Muñe bueno… siempre le pega desde cualquier lado.
Estamos 12º y tenemos que voltear seis equipos para poder entrar en zona de ascenso y aún no hemos jugado con ninguno de ellos. Hoy tenemos que pensar en esos seis puestos de por medio y tan solo dos puntos de diferencia, una vez alcanzado ese primer objetivo busquemos la cabeza de Re-pata, los Pereyradependientes, que parecen no querer aflojar. Y rogar que los lesionados se recuperen y vengan los que no quieren venir.
Me despido de uds. al igual que lo hace mi amigo personal el Gordo Pablo, con un beso en las nalgas y será hasta la próxima.

jueves, 23 de agosto de 2007

Light my fire (The Doors)


By Jonathan Davis



Posición 13
P. J. 4
P. G. 1
P. E. 1
P. P. 2
G. F. 8
G. C. 9
Dif. Gol -1

Los números son elocuentes, no hay que darle mucha vuelta, pero no demuestran la cruda realidad del Pelotillehue F.C. El volumen de juego del equipo es bueno, si “Estudio Fútbol” analizara nuestros partidos con el sistema de ping pong y polémicas estaríamos refutando a los números y estadísticas. Pero como dicen que los partidos no se merecen, se ganan, entonces estamos al horno.


La situación es la siguiente:
- Partido con Efedrina: una llegada y media dos goles. Por lo menos cinco llegadas claras nuestras, valla invicta para Efedrina. Es decir que siguiendo con esta ecuación ellos tuvieron un %150 de efectividad.

- Partido con Chacarita Nqn.: si bien en la primer llegada antes del minuto mojamos y terminamos 3 a 1 a favor, ellos un disparo al arco que ataja Wilhem y una pelota al área y la embocamos en contra.

- Partido contra Pehuenche: un tiro de casualidad en el primer tiempo se convierte en gol, no llegaron más. Un centro demasiado fácil se convierte en gol tras el cabezazo del más bajo del rival, más otra llegada que también entra el arco y dos disparos que se fueron afuera. El Pelo convierte su primer gol tras tres llegadas y el segundo después de tenerlos en su campo casi todo el segundo tiempo.

- Partido con Hielo y reposo: pifia de un central 1 a 0 abajo, penal boludo y 2 a 1 en contra, empate tras un formidable remate desde afuera de Morita y no alcanza a pasar un minuto y nos clavan tras una bocha que flotaba en el aire como la pluma de Forrest Gump. ¡Cuatro veces nos patearon al arco!

Si bien fue el partido más flojo de los cuatro jugados se jugó mejor que el rival. Lo más preocupante es el mal orto que se está teniendo, un descuido y nos empernan, después intentamos 25000 y recién metemos una.


A destacar el debut como titular y todo el partido del Chejo, que hizo un golazo de tiro libre. La actuación de Morita fue de lo más destacable a nivel personal. Con capitán alternativo, era hora de un cambio, un volante central que siempre corre, mete y trata de jugar; un volante por izquierda que termina jugando de central; un delantero que hace más foules que toda la defensa junta; el Moscha como delantero titular, no sé para qué; el goleador del equipo que mojó gracias al cabezazo de un topo tras patear horrorosamente un penal. Y así están las cosas en esta nueva etapa del Pelo en el torneo de las 300 for ever.

Un arranque bastante malo, nada que ver al del ROJO, parecido a como arrancó el Manchester United, que lleva 2 puntos de nueve disputados y con una gran cantidad de lesionados. Es hora de meter una racha de diez victorias al hilo y así demostrar que esto solo ha sido un traspié.

martes, 14 de agosto de 2007

Todos atrás y D10s de 9 (Los Caballeros de la Quema)




Por Peter Petrelli

Estoy recaliente, tres partidos jugados y ya perdimos dos. Y a los partidos que perdimos nos faltaron menos que cinco para el peso. No creo en la mala suerte ni en la buena, pero no estamos ligando. A la mierda con las cábalas eso es para mediocres y sin huevos, estoy recaliente conmigo mismo porque no estuve a la altura de las circunstancia. Caliente porque los goles más insólitos nos los hacen a nosotros. Caliente porque siempre las dudosas son para ellos. Tenemos que ser más hijos de puta y no tan buenudos. El que juega con nosotros se hace un festín. Ponemos gente nueva y se lesiona, se quieren ir por no sé que pelotudez, quién para mí es un gran jugador esta como diez, o más, kilos por arriba de su peso ideal (adivinen de quién hablo). Justo en una de las mejores cancha para jugar, los pulmones quedaron afuera, uno por compromisos personales y el otro por suspensión verán que estoy que exploto.



Hoy te madrugás hecho un gillete

con tus dientes castañándote

no te esconde bien ese disfraz

se te piantan las ganas de llorar

y hace un rato largo que no te arrimás

donde el mundo más te pica y más se va

de jeta al piso...


-Estamos en esta situación, meados por una docena de gliptodontes como decía un amigo, en la que andamos a contramano; andamos de diez, de diez no pegamos una. Si te pagaran por tener mal ojete seríamos el equipo mas acaudalado, mirando desde arriba al Manchester, Real Madrid, Bayern Munich y al Barça. ( ¡ImagInense! )

te garúa finito

se te pone blandito

tu novia se fue con su novia

se te enmierdan los planes

te cerraron los bares

no te sale una puta canción


-No nos sale una puta canción, ni un puto one-two, si podemos sobornar al arbitro no llegamos a siete jugadores y le dan por ganado el partido a los rivales. Tenemos el libro de Marty McFly y no ganamos por haber ido tarde apostar, ya no sé si es mala leche o es que somos demasiados pelotudos.

Bueno hermanito... ¿cambiaste la guitarra?

¿te gustaría ser el más Sid Vicious de tu cuadra?

se rifa un terremoto

vos tenés todos los números

y sale tufo a bagre de tu almuerzo desnudo

y hace rato largo que no te rascas

donde el mundo más te pica y más se va

de jeta al piso...


-Hay pocas cosas que estamos haciendo mal, pero el dolor de huevos está en la gente lesionada, ¿Magia vudù? ¿Gualicho? Vaiga a saber que cosa de mandinga e´ lo que ta´ pasando.

y te enroscas a cuatro manos

en este guiso de chiflados

partido chivo el que jugamos:

todos atrás y dios de 9

todos abajo y dios de 9

todos atrás y nuestro dios siempre en orsay


Todos los off-sides del mundo nos cobraron, amarillas por doquier para los de amarillo y la resaca que no deja pensar. Son los últimos cartuchos para gastar y no quiero dejarlos en las categorías mas bajas. No es un pedido a la solidaridad, es un sacudón para que dejemos de andar a los cabezazos para no dormirnos. Cansado de tan buen pie y tanto enriedo a la hora de definir, es como tenerla de 25 cm. por 6 cm. y no voltearte a las minitas porque te gustan los flacos.
¡Basta loco! de regalar y salir a jugar con miedo, porque el que me dice que se junta solo los sábados para divertirse que se la haga plantar por mentiroso y fracasado, o “patético” diría el arquero de la Compañía, porque quiero ganar hasta cuando me pongo a jugar con mi hijo. La diferencia es como y con quién, pero siempre voy a ganar.

Bue.. mon amis, si obtenemos el total de los puntos de las próximas dieciocho fechas tendríamos que quedar en zona de ascenso, así que a ganar todo lo que queda por delante.

jueves, 9 de agosto de 2007

Pasen y vean ( Villanos )


By Lexsteele.



Eran mas o menos las 17:00 hs. del sábado y el Pelo estaba por jugar su segundo partido en la “D” y habían unos cuantos giles afuera. Estaba el Pato, Monito, el “Narigón” Carro, Brurer, Moscha, Sergio Oscar, Bielsa, Moya, etc. Y el Narigón le dice al Moscha:- ¿Por qué me dejaste afuera? ¡Si el gordo este se comió los mocos contra el Cardumen! Y el Estu le preguntaba al Moscha si estaba seguro de que esta defensa con Alfredo, Soarzo, Sanpiterson y el Chino. Y brurer con Sergio Oscar le metían púa con el mediocampo; que el Muñe siempre corre solo y termina boqueando, que el Dani juega solo porque es el Capitán de “La Liga”, que el Fede no tiene oficio ni garra y que el Diego desde que anda con sus mariconeadas de la pandilla no puede pasar ni al Gonzi. Pero ninguno se animó a sacarle la mierda a los delanteros, el Coqui y Freddy, porque así son los delanteros siempre estrellas e intocables.
Arranca el partido y ahí estaban Bruno peleándole el pucho al Pato; y el Pato que le decía que se dejara de romper los huevos que había empezado el partido y la mayoría se cagaban de risa diciendo que no le hacíamos un gol a nadie. Y fue en ese momento en que casi se caen de culo, es que después de un rápido toqueteo el Coqui la deja en el fondo de la red. Nadie lo podía creer, primer llegada y gol, 100% de efectividad y jogo bonito de los de arriba. El equipo jugaba tranquilo y el Estu se relamía con su pollo, Wilhem Salónica debajo de los tres palos y digo debajo porque no salió en ninguna, el Moscha se sacó las ganas de dejarlo afuera al Galli, ponerlo al Negro Soarzo y tampoco poner a Normand. Pato y Bielsa analizando a los volantes y preocupados por la salud del Dani que se podía lesionar gravemente cayéndole un yunque en la cabeza. Amorone le pedía a Diegote que se apurara con el entrenamiento del perro de Marijo y no le calentaba si este era más profundo.
Muchos decían que a Carro le habían serruchado el piso, que Wilhem atajaba porque había llevado a la señora y al hijo, pero el ancho golero hizo un muy buen desempeño en su primer partido del año. Se lo vio a Perticarini con un muñeco vudú, que al pincharle la pierna hace que Guillón meta un terrible gol en contra, y es el primero en reclamarle al zaguero que no sea boludo que es pelota del arquero. Al igual que el Mairan apretaba los puños festejando cada vez que Villawhite tiraba un caño y un enganche en zona de ¡Pum! para arriba. Y pasando los veinte minutos del primer tiempo llegó una joyita del menor de los Lineares en el Pelo, estamos esperando al mejor como comentan por ahí, y ahí sentenció el resultado del primer tiempo.
El segundo tiempo arrancó con el rival más adelantado y el aurinegro mas retrasado, lo hicieron trabajar un poquito al guardametas, que se revolcó un poquito y exageró en algún choque, haciendo sobresalir el trabajo defensivo del equipo, y más de uno estaba sorprendido por la pasividad del Chino, hasta que a los quince tras un foul empieza a putear al rival y a calentar el partido. Áspero se puso y se puso bastante la patita contra este equipo al que le hicieron fama de pegadores, sin contar que el Pelotillehue F. C. tenía para hacerle frente a los puletobillos de la defensa titular más, Mirantes, Lineares mayor y la entrada después de Normand.
El team del Colorado supo mantener la ínfima diferencia y lo remató con un gol, otra vez del metro sesenta Lineares, faltando cinco minutos para culminar el encuentro.
En síntesis el rejuntado jugó bien, Brurer tiene para dos fechas mas de suspensión, Perticarini tres más, los lesionados son una incógnita redonda. El Chejo los minutos que entró demostró calidad y algo de magia, sería bueno que estuviera para unos minutos más, y Montero fue una buena contención por el lado izquierdo con mucha marca y criteriosa proyección.
Habra que conseguir un nueve de área o esperar unos meses hasta que Maximiliano “Wayne” Amorone se recupere y pida pista en la dupla ofensiva titular.
La fecha 3 es en S.T.H.I.M.P.R.A 2 contra Pehuenche, que por lo que pude apreciar en el partido que jugaron contra Re-pata son bastante matungos. Y recordemos que solo estamos a tres puntos de los punteros, es decir que si la suerte nos ayuda, eso es de mediocres, y salimos a ganar en cada encuentro podemos pegar el zarpazo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

ES TODO PSICOLÓGICO.



-¿Qué carajo te pasa, boludo?- Le preguntó Fredy a Hector.
Hector estaba bien cerca del espejo del baño del taller y se tocaba la cabeza con cara de preocupación.
- Nada, Boludo, cada día estoy perdiendo más pelos y eso me pone como la mona... – Contestó un consternado Hector.
-No seas Gil, cabezón... – lo alentó Fredy- ¿O no sabés que el tema de los pelados es todo Psicológico?.
-Si, Psicológico el trauma que te queda, por que los pelos no te los salva nadie...
-No, en serio te digo, es todo psicológico... no es una boludez que te digo como esos libros de autoayuda que te cagan diciéndote “Lo lindo está en el interior... si sos un buen tipo las minas te dan bola”, y vos te sentís bien siendo más feo que el culo y sin que en tu puta vida una chabona te haya dado ni la hora, justamente por horrible.
Pero lo del lope es distinto.
¿Viste que uno a veces ve esos pelados que ni cejas tienen, y te dicen que es por un problema nervioso?, bueno en realidad es todo mas o menos así.
Y no te lo digo por decírtelo, lo sé con conocimiento de causa... yo vi como un vago superó la pérdida del pelo, todo con la cabeza, nada más.
Y mirá, la verdad, nosotros ahora andamos treintiañando, o sea, es el momento en que ya es más o menos lógico que se empiecen a perder algunos pelos, pero el pibe este que te hablo ya estaba casi pelado a los veinte.
Viste que para los hombres es toda una historia esto de quedarse pelado. Cuando sos joven, por que queda como el culo, cuando estás en nuestra edad, por que es una muestra del insalvable paso del tiempo, o, en otras palabras, un signo de que empezás a ponerte viejo.
Frente a esto hay distintos tipos de reacciones.
Están los que se lo toman a joda, asumen su calidad de pelados y la llevan con dignidad, con orgullo te diría. Son esos que se consideran EL pelado, que ya ni siquiera responden cuando los llaman por su nombre verdadero, han asumido que su identidad está estrechamente ligada a la falta de cabello, y ya no se imaginan de otra forma. Estos no desean pelo, estos saben que su personalidad y la calvicie son una misma cosa. Hasta saben que su posición social está marcada por la pelada.
Después están los que contraen una postura de resignación, no se sienten orgullosos, pero saben que va a ser una cruz que tienen que soportar por el resto de sus vidas, no son felices con su situación, pero también demuestran dignidad, una resignada dignidad. Son los que dicen “y, bueno, a otros le tocan peores cosas”, y se comparan con los rengos, los mancos, los enfermos terminales... que se yo... cualquiera que sufra algo peor que ser pelado... esto es parte de la condición humana, eh, no lo hacen de hijos de puta... yo los entiendo... por que si te ponés a compararte con los que están mejor que vos directamente te pegás un tiro... por que siempre hay alguno que, en algún aspecto, está mejor que uno... por que es más lindo, por que tiene más guita, por que toca bien la guitarra, por que tiene un buen auto, por que es más inteligente, por que tiene la poronga más grande... no sé... por cualquier cosa... pero lo único cierto en esta triste vida es que nadie lo tiene todo, así que siempre hay algún punto en que alguien tiene algo que a nosotros nos negaron.
Por último aparecen los que se desesperan, los que tienen vergüenza con su calidad de lampiños craneales.
Bueno, estos son los más patéticos, y los que mueven a risa. A estos vos les vés la cara de odio que ponen cada vez que alguien les dice PELADO, o le hace recordar el avance de las zonas blancas en su cabeza.
Y viste como somos todos, que si ves a algún amigo que le molesta que le digan algo, vos vás y se lo decís, sólo por el gusto de romper las pelotas.
Lo que pasa es que estos chabones tienen un trauma muy grande. Mirá te digo que influye hasta en su masculinidad. Este tipo de pelados son los que se sienten menos hombres, creen que la falta de pelo los hace menos aceptables, menos queribles que el resto de los seres humanos. Son los que dicen “¿Por qué a mí?, si soy una buena persona, no me merezco la calvicie...” y pelotudeces por el estilo.
Bueno, este vago que yo te digo era de este último tipo.
Yo, igual, al vago lo re banco, por que pensé que era un boludo y al final me cerró la boca.
Esto pasó allá por el año 1996 o 97. Yo jugaba en la Liga de Neuquén, en el Club Maronese. Éramos un equipito modesto, recién largaba ese club, calculo que por eso jugaba yo.
La cuestión es que este pibe, al que voy a llamar sólo por sus iniciales, sólo por eso que te digo que lo respeto mucho, este pibe, G.M., tenía mi misma edad, veinte años, y estaba quedándose pelado.
El pibe jugaba de seis. Era un defensor tosco, nada del otro mundo, ninguna luz, cumplía y nada más... y no es que yo sea bueno, pero ahora estamos hablando de él, viste.
Bueno, la cuestión es que G.M. así como tosco para jugar, era bastante tímido, nada de meterse mucho en el grupo, nada de hacer muchas jodas... estaba siempre, pero no participaba mucho... se retraía, yo creo que a propósito, por que sabía que no se iba a bancar que lo molestaran con el tema de la calvicie.
Además, era un pibe muy humilde, en lo económico me refiero... no era así pobre de las villas que hay alrededor del club, como otros que si lo eran, sino que era de clase media baja, de esos que tienen lo justo, viste, como casi todos... pero el no había podido estudiar en la universidad, por que en la casa no podían bancarlo, así que se bancaba solo laburando de ayudante en una vidriería y lo poco que nos garpaban de premios en el club cuando había plata.
Bueno, así, el chabón era medio bruto... medio que su propia personalidad, su propia calvicie avanzada, lo hacía como esos que viste que son medio pavotes por falta de vida de relación... como que le faltaba chispa... una cosa así.
Yo, como soy buena onda, me acercaba al vago, como para intentar integrarlo. En ese momento yo vivía solo, ahí cerca del club, así que después de los entrenamientos lo invitaba a tomar unos mates, la cuestión es que éramos medio amigos, pero era difícil, no le sacabas una palabra ni con tirabuzón, era muy parco.
Ese año con el equipo andábamos bastante bien, nada del otro mundo, nada de querer ser campeones, pero no pasábamos vergüenza con nadie. Todos estaban contentos en el club.
-Che, pará, si vas a salir con alguna pelotudez para cargarme te cago a trompadas...- lo interrumpió Hector, por las dudas.
-No, pavo, pará, escuchame hasta el final – Siguió Fredy – Y, mirá, para que veas que no es cuento. Hoy G.M. es gerente de Relaciones Públicas en una importante empresa de Cipolletti, por eso no quiero andar diciendo el nombre.
Pasa que en esa época el pibe era muy distinto, como que si lo ves ahora ni podés creer lo que te cuento... no, tendrías que haberlo conocido en aquella época.
La cuestión es que estábamos por la mitad del campeonato y a poquitos puntos del puntero... estaba todo en orden.
En eso, después de un partido de local contra Villa Iris, que habíamos ganado muy de pedo, estábamos todos festejando en el vestuario, algunos ya se duchaban y otros estábamos boludeando mientras nos sacábamos la pilcha para ir a bañarse. Entre lo que ya estaban en la ducha estaba G.M.
El vestuario era un despelote. Todos gritaban, festejaban, se hacían cargadas... y de repente... BERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRP, de la ducha vino un eructo que debía merecer el premio Guiness, o le pegaba en el poste... una cosa tremenda, que primero nos sobresaltó a todos, que salimos corriendo para la zona de duchas... llegamos y el Loco Bruno estaba tirado en el piso, cagándose de risa... “¡Hijo de Puta!, ¡Qué hijo de puta!”, era todo lo que decía.
Nosotros mirábamos medio confundidos, y el Loco nos dice, “¡Miralo vos al pelado!, terrible eructo se mandó... que capo... no lo tenía.”
G.M. estaba pálido, viste, ya te dije que era medio retraído... y encima le habían dicho Pelado... calculo que se quería enterrar.
Ahí nomás empezamos todos a aplaudirlo, por que, te juro, había sido impresionante... y ya que veníamos en onda de fiesta empezamos a joderlo.
Listo, ahí pasó todo. Pero al domingo siguiente, visitamos a Pacífico, otra victoria por la mínima y colgados del travesaño, pero victoria al fin... y cuando estábamos de vuelta en el vestuario BERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRP, otra vez el monstruoso eructo desde la ducha. Mirá, para que te des una idea, ¿Viste que cuando uno es pendejo hace esas competencias como ver quien logra eructar por más tiempo, quien dice el abecedario eructando, o pavadas así?, no se vos, pero yo sí hacía esas cosas. Bueno, esto era como el mejor, más largo y sonoro eructo que hayas escuchado en tu vida. Ese día hasta el Henry, el legendario canchero de Pacífico, entró a los gritos al vestuario creyendo que habíamos roto algo. Imaginate, nosotros no podíamos quedarnos parados de la risa.
G.M. se convirtió por un momento en el ídolo, viste... sin quererlo y casi como con vergüenza...
Al final, imaginate, dos partidos chivos seguidos, dos partidos ganados, el equipo cerca de la punta, listo, la conclusión era fácil, los eructos de G.M. eran cábala.
G.M., involuntariamente, pasó a ser objeto de cargadas y de la atención que nunca quiso.
Yo no dejaba de estar sorprendido. Por un lado por que los terribles eructos yo pensaba que eran una forma de llamar la atención, y, por el otro lado, él reaccionaba demostrando todo lo contrario, como que no quería ese efecto.
Así fueron pasando las fechas, y estaba todo en orden, todos esperando el momento del eructo de G.M. al final del partido... hasta que volvimos a perder... fue contra Unión Vecinal y de locales... teníamos una bronca tremenda... el vestuario parecía una funeraria, sólo se escuchaba el sonido de las duchas como fondo hasta que llegó el BERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRP, de G.M. Pero, ahí nadie festejó nada, hasta lo miraron, por primera vez, con asco al vago... como que ahora les molestaba lo que antes pedían a gritos... así de injustas son las cosas en los vestuarios viste...
Pero nadie dijo nada....
Yo me quedé con la espina clavada... y como te dije que era lo más parecido a un amigo que tenía G.M., al otro día lo invité a tomar unos mates y lo encaré directamente con el tema: “Che, loco, decime la verdad, ¿Para qué carajo te mandás esos terribles eructos?”.
El pibe me miró sorprendido, la verdad es que no se esperaba la pregunta, pero luego de unos segundos de duda... agachó la cabeza y se puso todo colorado, viste como cuando uno está indeciso sobre si decir o no algo, bueno, este estaba así... pero se puso a contarme, y te lo voy a decir textual como me lo dijo él, por que tengo las palabras gravadas:
“Sabé lo que pasa Fredy...” empezó “... a mí no me gusta joder a nadien vistes...yo no jodo a nadien... ni quiero que me rompan las bolas a mí... yo hago lo mío y no me meto en los güeveos de ninguno... pero todos tenemos cosas que son de uno... quilombos... matetes en la saviola... ¿vistes?... y yo también... hay cosas que uno acecta y otras que no acecta una mierda...”
Ahí se mandó una pausa, como para tomar envión, yo me di cuenta que estaba por decirme algo muy íntimo, algo que le costaba sacar y que no le había dicho a nadie... hasta yo estaba nervioso, casi como él... hice un silencio aprobatorio a esa introducción.... “Bueno...” siguió “... a mí no me gusta ser pelado...” Ahí se puso bordó, más que colorado. “Yo sé que parece una boludez...” continuó “... pero me siento para el orto por eso... ¿vistes?... y a la final, uno por que es pobre tiene que bancarse las cosas que le tocan... y a veces, aunque no haiga una salida... a veces uno no se puede sentir bien... niunque quiera... y yo en eso no me siento bien...” Cada palabra le costaba horrores, pero levantaba un poco la vista y me tenía a mí mirándolo como si fuera lo más importante del mundo, así que calculo que eso lo invitaba a seguir con la confidencia:
“Pero yo siempre fui muy costante con las cosas que se ponen en el marote... vistes... así que... bueno... estuve guardando unos mangos de los premios y un poco de las changas de la vidriería... vistes... y así... vistes... este... yo quería... bueno... vistes...”
Entonces se calló, yo pensé que ya se le había pasado la onda confesión, pero no, manoteó el viejo bolso que llevaba siempre a la cancha con los botines y todo eso, y sacó algo. Primero lo ocultó debajo de la mesa, y muy despacito fue subiéndolo hasta ponerlo enfrente mío.
Era una botella de shampoo. Yo la miré extrañado. Era un “CALVEX NO ¡Con extracto de Ortigas y Cardamomo! Tonifica el crecimiento capilar.”
Imaginate, yo no entendía un carajo... y lo miré con la mayor cara de boludo que debí poner en toda mi vida...
“Pero... no entiendo...” Le dije “¿Que tiene que ver?”
“Las istruciones...” me respondió “leé las istruciones”.
Dí vuelta la botella y leí: “Este producto promueve una mayor irrigación sanguínea en la zona craneal, deteniendo la caída del cabello y vigorizando el nacimiento de los folículos capilares. INSTRUCCIONES DE USO: Con el cabello mojado, Aplique, masajee hasta formar espuma, enjuague, REPITA
Primero creí que era una joda, lo miré a G.M. como para recriminarle, pero el chabón todavía tenía cara de vergüenza así que me di cuenta que no estaba boludeando, y yo le dije la primer pavada que se me vino a la cabeza: “¡¡¡Ahhhh!!!... ¿Está fría el agua, no? Voy a calentarla.”











- ¿¡Y.....!? – Casi gritó Hector - ¿Qué carajo pasó después? ¿Le creció el pelo?
- ¡¡No!! – Contestó riéndose Fredy - ¡Mirá que le va a crecer el pelo por eructar! ¿Sos pelotudo, vos?, no, el Vago está pelado como una papa... pero después lo aceptó, pudo superar la caída del cabello, se puso a estudiar en un terciario y se recibió de Licenciado en Recursos Humanos, y ahora le está yendo muy bien....
- ¡VÉS QUE AL FINAL SOS UN PELOTUDO! – Gritó Hector amagando a pegarle una piña a Fredy mientras se reía.